1. Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома – велотренажёры.
2. Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
3. Смс:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист. Я уже полчаса жду.
4. - Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Огромное терпение.
5. 
6. Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле – прямо на территории завода-производителя?
7. Ночной поход в холодильник – это ритуальный обряд тайного Ордена Ияжруитов.
8. - Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...
9. "Вот это да! В пятницу так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовался Федор, не подозревая, что сегодня уже среда.
10. В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал.
12. Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
13. - Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?
14. "Мы не говорили такой хе*ни".
(с) Будда, Омар Хайям, Пауло Коэльо, Джейсон Стейтем, Коко Шанель.
15. 
16. Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
17. - Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
18. - Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
19. Мама — дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Свежие комментарии