Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

 

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

***

Послушай женщину. Сделай наоборот. И пеняй на себя...

***

— Боря, ну как ты? 
— Как мост... 
— В смысле?! 
— Разведён, одинок и заезжен...

***

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...

***

Она ушла, сердито тряся щечками.

***

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

***

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему...

***

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

***

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***

Когда человек покупает мотоцикл, его ангел-хранитель негодует.

***

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

***

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

***

80 % мужчин имитируют вкусный борщ...

***

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

***

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

***

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

***

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

***

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

***

Ремонтировали Сбербанк... Бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания и, проходя через все помещения, где был уже произведен демонтаж, спрашивали: "А что, банк не работает???"

***

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

***

Сегодня увидел как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)

***

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

***

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

На работе вышел по делам примерно на час, мобильник оставил на столе.
Прихожу - ПЯТЬ звонков от мамы! Не иначе что-то случилось!
Набираю! - оказалось, это она заволновалась - звонит, а я трубку не беру! Не иначе что-то случилось!

 

***

Да, годы уже не те. Раньше их как-то поменьше было...

***

Москвичи научились определять точное время по длине пробок.

***

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.