1. Пpиходит девушка к зубному вpачу и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее: выpвать зуб или pодить pебенка...
- Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.
2. - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
3. Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
4. Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
5. Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
7. Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
8. - Пиши: "Во вторник общий сбор"...
- А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор...
- Пиши: в среду, но приходить на день раньше...
9. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку…
10. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
11. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее: выpвать зуб или pодить pебенка...
- Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.
2. - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
3. Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
4. Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
5. Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
7. Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
8. - Пиши: "Во вторник общий сбор"...
- А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор...
- Пиши: в среду, но приходить на день раньше...
9. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку…
10. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
11. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
1. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно.
2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
3. - Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
4. "Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...
5.
6. - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то ДА, КОНЕЧНО!
7. Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.
8. Подумайте о своём будущем уже сегодня – положите тысячу в карман зимнего пальто.
9. - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
10. - Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.
- А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно.
2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
3. - Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
4. "Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...
5.

6. - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то ДА, КОНЕЧНО!
7. Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.
8. Подумайте о своём будущем уже сегодня – положите тысячу в карман зимнего пальто.
9. - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
10. - Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.
1. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
4.
5. - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
6. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
7. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
4.

5. - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
6. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
7. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Свежие комментарии