На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 696 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты дня

Смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)

1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.

2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

3. Выставка, табличка возле экспоната: "Фаберже.

Автопортрет. Фрагмент".

4. - Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

5. Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт.
А того, что я в шапке в октябре, недостаточно?

7. А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

8. Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь!

9. - Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.

10. - Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!

11. - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
- Это овсянка, сэр.
- Да твою мать!

12. Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок:
- Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту!
- Ээээ, а что она с ней потом делает?
- Вы не поверите!

1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".

3. Смешные анекдоты на Бугаге (6 шт)

4. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

5. - Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, ско*ина?

6. Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жо*у упаду!
1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

2. - Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

3. - Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

4. Анекдоты дня (8 шт)

5. Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.

6. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне оттуда эту рыбу, из-за прилавка бросьте! Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем могу честно сказать, что я сам её поймал!

7. Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника – опасны. Кто знает, на что они ещё способны.

8. Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
- Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх