1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.
2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
3. Выставка, табличка возле экспоната: "Фаберже.
4. - Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
5. Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт.
А того, что я в шапке в октябре, недостаточно?
7. А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?
8. Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь!
9. - Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.
10. - Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
11. - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
- Это овсянка, сэр.
- Да твою мать!
12. Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок:
- Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту!
- Ээээ, а что она с ней потом делает?
- Вы не поверите!
1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
!
- Наташенька, ну ты же директор школы!
2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
3.
4. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
5. - Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, ско*ина?
6. Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жо*у упаду!
- Наташенька, ну ты же директор школы!
2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
3.
4. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
5. - Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, ско*ина?
6. Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жо*у упаду!
1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
2. - Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
3. - Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
4.
5. Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.
6. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне оттуда эту рыбу, из-за прилавка бросьте! Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем могу честно сказать, что я сам её поймал!
7. Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника – опасны. Кто знает, на что они ещё способны.
8. Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
- Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
2. - Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
3. - Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
4.
5. Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.
6. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне оттуда эту рыбу, из-за прилавка бросьте! Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем могу честно сказать, что я сам её поймал!
7. Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника – опасны. Кто знает, на что они ещё способны.
8. Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
- Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
Свежие комментарии