1. Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
2. За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
3. Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...
4. Фильмы: «Садись» и «Садись, два».
5. 
6. Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
7. - Сема, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
8. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
9. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я про$ти#утка.
1. Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.
2. - Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдем.
3. На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
4. 
5. Встречаются Изя и Сема:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».
6. Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.
7. Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
8. - Ну это ты точно есть не будешь...
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
9. Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Свежие комментарии