- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
**
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
**
Мама зовет детей
- Эй, залетные
**
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
**
Медицинский термин для синдрома "седина в бороду - бес в ребро": прединфарктный кобелизм...
**
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
**
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
**
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?
**
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
**
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
**
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
**
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
**
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.
**
- Мужчина, тут у вас будет мост: И тут, думаю, тоже:
-Эх: Прямо как в Венеции!
**
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
**
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
**
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов:значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
**
"Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.:"
**
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
**
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота
**
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
****
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
**
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
**
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
**
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
**
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
**
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
**
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
**
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
**
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
**Убойный анекдот**
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает: Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
Свежие комментарии