******
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
******
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
******
Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
******
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
******
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
******
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
******
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
******
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.
******
Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа...
******
Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".
******
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей…
Только в обратной последовательности…
******
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил ее грудью…
Теперь её ум никого не интересует.
******
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
******
- Вот молодёжь наглая пошла…
— А раньше как было?
— А раньше наглыми были мы!
******
- Как личная жизнь?
— В каждой соцсети по кавалеру
******
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
******
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
******
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
******
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
******
— Ну, что мальчики… . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!
******
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
— Я их накажу!
— Да-да, накажи.
— Я их в ночную смену работать оставлю.
— О_О не стоит
******
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
— Всё.
— Что всё?
— Папа уснул.
******
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
******
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.
******
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, пля, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
******
- Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
******
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
******
из сети
Свежие комментарии