Соня (4 года 9 месяцев):
— Я буду королева. А Стёпа — король. И мы с ним поженимся.
Я:
— Вам со Стёпой жениться нельзя, вы с ним родные брат и сестра.
Соня отмахиваясь:
— Да, знаю-знаю, а то дети родятся как у Шрека.
***
Дочь Асяня (5,5 лет) недавно кошку ловила-ловила по всей квартире... Загнала на стремянку, попробовала сама — шатко.
Отворачивается, и с печальным вздохом заявляет:— Похоже, живой она мне не дастся...
***
День рождения у сына был пять дней назад. Сегодня утром фраза:
— Мне шесть лет, а что делать — непонятно!
***
Смотрим фотографии синхронного плаванья.
Я: — Не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они так рот открывают?
Дочка: — Мне кажется, что они просто пытаются выжить...
***
Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
***
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
***
Алина (4 года) надевает бусы и говорит бабушке:
— Да-а-а, девочка должна быть красивой, а бабушке уже не надо.
***
Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же, врач, я - пациент.
— Здравствуйте, что у вас болит?
— Рука.
— Какая?
— Левая.
— А которая у вас левая рука? (ещё путается, где право, где лево)
— Та, которая слева, — не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
— По-моему, у вас они обе левые.
Второклассница Таня и её отец идут по улице. Проходят мимо детского сада. Видят, как там во дворе возятся в песочнице малыши. Танюша вздыхает:
— Эх, поиграла бы с ними, но… образование не позволяет!
***
Вчера выбрались семьёй на дачу. Амелия (3,5 года) сидит возле жарящихся шашлыков, в ручке стаканчик с водой и так задумчиво выдаёт:
— Вот это жи-и-изнь!
***
Вчера Стас:
— Мама, можно я поцелую тебя много-много раз?
— Можно.
Целует-целует меня в щёку... Раз 10 поцеловал, потом резко вытирает губы и строго так говорит:
— Всё! Не хочу больше любви, хочу водички!
***
Нашла в дедушкином доме свою старую жестяную коробку с «драгоценностями» — старыми серёжками, пуговками, камушками. Подарила дочке. Она в восторге. Не зная, как выразить свою благодарность, изрекла:
— Мама! Спасибо, что ты мне всякой всякоты надарила!
***
Как-то старший сын завёл разговор про течение времени и я ему в приступе вдохновения рассказывала про века, и что мне повезло родиться в 20, а сейчас мы живём в 21 веке — то есть я сразу два века застала.
Сегодня няня интересуется у него:
— Тёма, а ты знаешь, сколько твоей маме лет?
Тёма моментально с гордостью:
— Точно не знаю, но она второй век живёт!
***
Мама кормит дочь (3 года) гречневой кашей:
— Ешь, Анюта, кашу, в ней много железа. Будешь большой и сильной.
Анюта:
— А если кашу кушать, в которой много железа, роботом не станешь?
***
Бабушка:
— Юра, одевайся быстрее! Мне тяжело стоять, я же старенькая.
Юра:
— Ничего себе — старенькая. Ты ещё губы красишь!
***
Ваня (4 года 9 месяцев) нарисовал на листочке сердечки, принёс маме:
— Мама, сохрани это, это очень важно. Чтобы ты не забывала, что такое любовь.
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
— Мам, почему папа на работу не пошёл, заболел?
— Да.
— А ты пойдёшь на работу сегодня?
— А я разве работаю?
— Ну, нормально... На работу вообще никто не пошёл! А как мы деньги будем накапливать?!
****************
Катается как-то раз моя дочь Тоня на качели. Вдруг веревка обрывается и она падает с качели. На это мой рядом стоявший сын многозначительно заметил: "Где Тонька – там и рвется…"
***
- Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама)
- А есть такое слово - "не хочу"! (он)
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
- Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот - нет.
- Куда пойдёт-то?
- Спинку чесать!
***
Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
- Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь…
***
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на иняз и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPYPIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
***
Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:
- Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?
Ответ поставил меня в тупик:
- Вот такого вы себе балованого ребенка родили!
***
Диме 5 лет.
Утром:
- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"
**********************************************
Дети уже с ранних лет могут мыслить и рассуждать на взрослые темы. И ответы на них порой бывают более креативны, интересны и позитивны. Вы можете убедиться в этом, посмотрев, как эти милые малыши отвечают на вопросы про Любовь...
Они знают ответы на все вопросы:
- ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
- КАКОЙ ВОЗРАСТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЛЯ СВАДЬБЫ:
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет
- КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ЖЕНУ ИЛИ МУЖА:
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
- ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПОЦЕЛУЯХ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет
Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно. Оля, 8 лет
- КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ:
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
- ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».Илья, 9 лет
- В ЧЕМ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет
Это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Berlinka
Источники - http://ursa-tm.ru/
Свежие комментарии