Кстати, о рецептах.
НАСТОЙ РОМАШКИ
Через год от момента приснопамятного родео произошли два знаменательных события: почти одновременно надо мной сменились соседи. На четвертом этаже поселилась пара предпенсионного возраста, на пятом – молодые.
С кем возникли проблемы? Правильно, с теми, кто ближе. У них как – то незаметно появилась традиция еженощных скандалов. Причина была самой банальной - глава семьи, крепкий мужик под шестьдесят, любил иногда заложить за воротник.
Нет, он не буянил, не орал в подъезде песни, не танцевал лезгинку, а тихо и спокойно возвращался домой. А вот там…
Бах! Бах! Бах! Двери.
- Вя-вя-вя, - женский голос.
- Да пошла ты, - это мужик.
- Вя-вя-вя!
Бах! Глава семейства вышел покурить на лоджию. И пока он раздражённо дымил, в квартире не смолкало:
- Вя-вя-вя! Вя-вя-вя! Вя-вя-вя!
Несколько визитов наверх эффекта не возымели абсолютно никакого. К слову, уже при первом разговоре с соседями у меня появились подозрения. Какие? Скоро узнаете.
Одним погожим весенним деньком пришла мне в голову идея помыть окна на лоджии. Небольшое отступление – если чем-то занимаюсь, то, как правило, целиком ухожу в себя. Думаю о разном, мечтаю, или просто включаю музыку.
А небо чистое-чистое, лишь изредка пробегают маленькие пушистые облачка, больше похожие на веселящихся ангелочков. Кстати, интересно, ангелы существуют или нет? Представляете, как было бы прикольно, вот один из них спускается с небес и говорит:
- Хозяин, окна моешь?
… мать! Сразу чуть и не отправился на личную встречу с херувимами.Третий этаж, невысоко, но при толике невезения расшибить голову можно без особых проблем.
- Хозяин, ты чего испугался? Привет.
Восстановив дыхание, я поднял голову вверх и… перекрестился. Ну правда. На меня смотрел инок Евлампий с иконы Рублева. Всепрощающая мягкая, ласковая улыбка, сияющие неземной мудростью глаза и благообразное, не побоюсь даже сказать, библейское немного синеватое лицо.
Ей Богу, если бы не знал, что сосед пьян, как сапожник, подумал бы, что укурен в кукурузу. Тут меня и озарило: не может, слышите, не может такой человек устраивать ночные погромы в отдельно взятой квартире, слишком у него доброе сердце. И лицо, хоть и с легкой синевой.
- Не могу и не хочу, - согласно кивнул Михаил, когда мы встретились у подъезда и, раз такое дело, познакомились, - но понимаешь, тут есть одна проблема.
- Опять нализался, - ага, вот и проблема нарисовалась.
- Я не пил!
- Здравствуйте, - решил начать переговоры ваш покорный слуга.
- Вя-вя-вя! Вя-вя-вя! Каждый день! Вя-вя-вя! Сил моих нет! Вя-вя-вя!
Переглянувшись, мы дружно вздохнули. Остановить поток возмущения не представлялось возможным. Это вам не цех, где можно врубить какой-нибудь левый генератор и ори, сколько хочешь, все равно не слышно.
- Вя-вя-вя! … делать?
- Рот полоскать! – в конце концов, не выдержал я.
- Что? – женщина, о чудо, замерла.
- Купите настой ромашки и полощите горло, - мне пришлось сделать уточнение.
- Зачем? – она или тормозила, или реально не слышала этот бородатый анекдот.
- Потому что иногда очень полезно заткнуться. Понимаю вашу беду, но от еженощного зудения не спит полдома.
- Точно-точно, – поддержал высунувшийся из окна сосед снизу.
- Подпишусь, - добавил сосед справа.
- Заколебала ты уже, - по-простому закончил дядя Витя, проживавший слева.
- Из-за таких мужики пухнут и дохнут, эх, где мои хотя бы семьдесят, - даже проходившая мимо старушка встала на сторону сильной половины подъезда.
Знаете, чем всё закончилось? Наступила тишина. И, не слыша привычного вяканья, сосед… почти перестал пить. Сидит по вечерам в подвале, мастерит что-то. Нет, изредка принимает на грудь, но без фанатизма. Ибо, как говорится в древних книгах, питие в меру да во славу Божию есть не грех, а услада для организма алчущего.
Правда, непонятно, почему его жена теперь считает меня врагом человечества на уровне Гитлера, Баскова и Петросяна. Об этом я как-то раз неторопливо размышлял, сидя на лавке и наслаждаясь вечерней сигаретой.
Опс, а вот и соседка.
- Курить вредно, - ехидно фыркнув, женщина продефилировала в подъезд.
Кстати, о курении.
КАТЕНЬКА
Так уж получилось, что все мужики, живущие с первого по четвертый этаж друг над другом, курят. Обычно мы выходим на улицу, но иногда (грешны) позволяем себе подымить на лоджиях. При этом и пепел, и окурки транспортируются в специально предназначенные ёмкости. Т.е. вниз у нас ничего не летит, исключено.
Поэтому я сильно удивился, увидев, что подоконник почернел от засохших продуктов горения сигарет. Месяц назад же все было чисто!
Небольшое отступление. Когда снимал квартиру (опять же на Серебрянке), однажды чуть не сгорел из-за выброшенного кем-то окурка. Если бы не Соня... Но об этом позже. Сами понимаете, как отношусь к любителям шкодить из окна.
- Кстати, на четвертом этаже тоже подоконники в пепле, - добавил Михаил.
- И у нас, - переглянулись Игорь и Денис, живущие снизу, соответственно на втором и первом.
- Хм, - мы одновременно посмотрели на пятый, - устроим дружбу соседей?
Знаете, что это такое? Это когда живущие с первого по четвертый идут бить того, кто на пятом. Настроенная разобраться компания организованно поднялась наверх.
- Дзынь!
Через минуту дверь открылась…
Опа! И мы присели от неожиданности.
Перед нами стоял невысокий щуплый парнишка лет двадцати шести. Собранные в хвостик волосы, туннели в ушах, пирсинг под губой и легкая безуминка во взгляде. То ли непризнанный художник, то ли эпатажный тракторист.
Такой, знаете ли, типичный Васисуалий.
- Да, - удивился парень, - а откуда вы знаете, как меня зовут?
- Авдеич, молчи, - отфамильно меня называет Игорь.
- И отчество известно, - обрадовался то ли, тракторист, то ли художник, - позвольте представиться, Васисуалий Авдеевич Жуколенев.
- Какой представительный, – хмыкнули мы, давясь от еле сдерживаемого хохота.
- Васенька, - донеслось из глубины квартиры, - ты с кем разговариваешь?
- Катюша, это соседи, - пискнул Васисуалий.
- Что случилось, здравствуйте, - через минуту на нас с интересом смотрели огромные небесно-голубые глаза.
Разве можно, глядя в них, сказать хоть что-то плохое?
- Да ну на, - эта мысль сверкнула одновременно в четырех головах.
Мысленно крестясь, мы попятились к противоположной двери. Сработал древний инстинкт самосохранения. Если Катенька, упаси Господи, чихнёт, нас просто размажет по стене, а уж коли решит встать на защиту своего ненаглядного…
Боже, какая это девушка! Куда там некрасовским женщинам с их примитивными остановками коней на скаку! В случае Катюши даже табун диких лошадей Пржевальского замрёт еще на линии горизонта. А уж избы не загорятся из принципа, обливай их бензином не обливай.
- Так что случилось? – девушка нетерпеливо топнула ножкой, при этом дом явственно вздрогнул.
- Пепел, - кое-как пискнул я.
- На подоконниках, - прошептал Игорь.
- Какой пепел? – бровки девушки нахмурились, стоявший позади нас Михаил икнул.
- От сигарет, - еле слышно выдохнул Денис.
- Вася? Опять куришь? Ты же обещал!
Пользуясь тем, что Катенька, позабыв о визитёрах, развернулась на 180 градусов, мы, не дыша, на цыпочках, сбежали вниз. Кто-то слегка поседел, кто-то шептал молитвы, Михаил же клялся самыми страшными клятвами, что «своей цветы куплю и бутылку шампанского, она ж у меня как былинка, а я, дурак, не ценил».
Тем временем наверху раздавались глухие вопли и звуки ударов большого по тощему.
Мужик, если ты жив, прости, мы не хотели.
Вот, собственно, и все. Скоро уже год, как жизнь идет ровно, спокойно и без коллизий. Происходит, конечно, по мелочи, но после всего того, что было раньше – а стоит ли заморачиваться? В конце концов, все мы люди.
Хороших вам соседей и живите с ними в дружбе и взаимопонимании.
Свежие комментарии