1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.
3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
4. Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
5. - Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
7. Жена — мужу:
- Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
- Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
8. Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо¬бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
9. Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
10. Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды... "Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!", – выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.
11. Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь в душе?", и почти все они ответили "Как ты сюда попал?!"
12. - Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
1. - Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.
2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.
3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
4. Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
5.
6. - Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
7. График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
8. То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
9. В детстве я смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.
10. Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я здесь сплю.
- Это скотч-терьер.
2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.
3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
4. Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
5.

6. - Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
7. График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
8. То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
9. В детстве я смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.
10. Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я здесь сплю.
1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
2. - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
4.
5. - Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
6. Самая большая ложь в моей жизни – это фраза математички в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
7. Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
8. - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
2. - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
4.

5. - Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
6. Самая большая ложь в моей жизни – это фраза математички в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
7. Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
8. - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
Свежие комментарии