1. На корпоративе филологов первый тост всегда – именительный, второй – за родительный, а остальные – за дательный.
2. - Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
3. Ориентиром посадочной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.
4. Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
5. - Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня – снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
6. Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
8. Лучше, если о тебе скажут: "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
9. Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
10. - Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
11. В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик!" – это комплимент. Однако не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!"
12. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
13.
14. Как объяснить знакомому испанцу, что, если идёт снег, значит, потеплело?
15. Сейчас самая ж*па в Техасе — это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
16. А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...
17. Песня прошедшего 2020:
Было, было, было,
но прошло
ООО
ОАО…
18. – Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
2. - Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
3. Ориентиром посадочной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.
4. Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
5. - Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня – снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
6. Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
8. Лучше, если о тебе скажут: "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
9. Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
10. - Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
11. В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик!" – это комплимент. Однако не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!"
12. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
13.
14. Как объяснить знакомому испанцу, что, если идёт снег, значит, потеплело?
15. Сейчас самая ж*па в Техасе — это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
16. А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...
17. Песня прошедшего 2020:
Было, было, было,
но прошло
ООО
ОАО…
18. – Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
1. Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
2. – Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
3. Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
4. Коты – как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.
5. - Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
6. Смотрел телевизор до потери пульта...
7.
8. Клиент жалуется администратору отеля.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".
9. Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
10. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.
11. Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
12. Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
2. – Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
3. Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
4. Коты – как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.
5. - Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
6. Смотрел телевизор до потери пульта...
7.
8. Клиент жалуется администратору отеля.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".
9. Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
10. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.
11. Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
12. Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Свежие комментарии