Было ли, не было… 
Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством».
Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку:
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!
- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…
Приходит мужик в парикмахерскую... 
Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, так: мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу…
Мужик:
- Чё ты гонишь?! 
В прошлый же раз - смог!!!
Полиция нравов схватила на пляже загорающую нагишом женщину, и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала – невинные стринги на задницу, а потом - и паранджу на лицо!!! 
Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как Ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя Вы выбрали?
- Бдыщь...
В моём любим баре.
- Привет, что Вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня – «Максимум три»!
- Это как?
- Ну, смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Суббота, 7:30 утра. Телефонный звонок.
Я, сонный и злой:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) Н-ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!! 
В массажном салоне:
- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди!..
- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же Вы сразу не предупредили?!!
Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик 
листает подшивки газет и вслух повторяет:
- Ни хрена... Ни хрена... Ни хрена...
Спереди оборачивается интеллигентная дама, и говорит ему:
- Про себя, пожалуйста.
Мужик, листая дальше:
- И про меня – ни хрена... 
Свежие комментарии