1. - Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
2. Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
3. - Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
4. Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные!
5.
6. - Форшмак – это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня – Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.
7. Кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.
8. Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.
9. - Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишённое всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.
10. - Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
11. Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.
12. Граждане. Главное при коронавирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
2. Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
3. - Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
4. Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные!
5.
6. - Форшмак – это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня – Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.
7. Кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.
8. Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.
9. - Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишённое всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.
10. - Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
11. Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.
12. Граждане. Главное при коронавирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
1. Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
3. Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём – за повара.
Вечером – за массажиста...
Ветреная я...
4. Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
5. Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
6.
7. Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…" Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!
8. Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
9. Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
10. - Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
11. Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
12. Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
13. Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?
14. - В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.
15. Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.
16. Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.
2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
3. Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём – за повара.
Вечером – за массажиста...
Ветреная я...
4. Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
5. Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
6.
7. Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…" Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!
8. Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
9. Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
10. - Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
11. Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
12. Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
13. Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?
14. - В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.
15. Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.
16. Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.
Свежие комментарии