*****
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
*****
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»
*****
Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края".
Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся".
После этих слов к болоту подходит медведь...
*****
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
*****
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
*****
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
*****
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …
*****
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
*****
Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
*****
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
*****
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
*****
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
*****
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
*****
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
*****
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
*****
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??
*****
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
*****
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
*****
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
*****
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
*****
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
*****
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
*****
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
*****
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
*****
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
*****
из сети
Свежие комментарии