У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Врaч — больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: «Ага ?»
Она: «Не-а!»
P.S. Вот так они и вымерли…
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБ%SЩУ ЛОПАТКОЙ???
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Свежие комментарии